Sono geko d’amore per te

Verde e grigia.
La tua coda penzolava fra le copertine de "La fata Carabina" e la "Coscienza di Zeno". 

Ed io, che coscienza non ho, ho deciso che dovevo accompagnarti fuori, come si mette alla porta un ospite non gradito. O un venditore di aspirapolveri. O la vicina di casa che bussa ogni giorno a chiedere se possiamo prestarle lo zucchero, il caffè, il sale, un limone, i wurstel, il tonno, il pane, l'aglio, la pasta e tanto altro ancora.

Bella, tengo scritto "supermercato" sul campanello?

Ma ritornando a te coinquilino abusivo, che ti nascondevi dietro la libreria, e mi hai costretto a togliere uno ad uno i miei libri preferiti, poi quelli non preferiti dell'università, i vari pupazzi, i portafoto, la mia penna a forma di struzzo celeste, la scatola delle conchiglie, i portacandele senza candele, lo gnomo portafortuna, la riproduzione gigante di una molecola mai esistita, ma che sarà quella che mi farà vincere un premio Nobel o almeno un ricovero gratis in psichiatria.

Tu, che se sei geco ma ci vedi benissimo, e più io toglievo tomi e più tomo tomo insidiavi altri manoscritti. 

Tu, che hai rischiato che ti schiacciassi fra le pagine del librone di Chimica, che tanto l'esame l'ho fatto e comunque poi dall' anno prossimo un libro di Chimica lo scrivo io, in base alle nuove teorie che discenderanno dalla molecola di cui sopra. Accatatevillo.

Tu, che quando t'ho stanato finalmente, sbattendoti in faccia tutta la mia crudeltà e anche la scopa a dirla tutta, non ho avuto pietà di te e t'ho massacrato con le setole.

Tu, che invece di morire ridevi quasi solleticato.

Tu, che infine t'ho preso, t'ho braccato, t'ho fatto prigioniero sulla paletta e poi un momento prima di  scaraventarti dal balcone, dove avresti spiccato il volo ricadendo accidentalmente su quello della signora che ci viene a chiedere sempre la pasta, il tonno, la cartaigienica, un po' di svelto, signorì ce l'hai l'aceto che io due melanzane grigliate me le farei oggi, ma che c'hai pure le melanzane per caso?

" No signora mi spiace, però se aspetta un attimo le do un barattolino di una cosa speciale. Non lo apra finchè non è in casa sua! "

Tu, hai avuto salva la vita.

Ed io, io sono una perfetta vicina di casa.